Me voy a poner un poquito «cursi» para hablaros de la historia de Ron y Ellen Everest. Ahí les veis, en esas tres «fotos» que son en realidad la radiografía de sus vidas. Posaron a los 4 años disfrazados de novios y llevan 70 años casados.

Nacieron en la misma maternidad y «sobreviven» a los 91 años. Sus padres eran amigos y combatieron juntos en la primera guerra mundial. Las familias se querían mucho pero sus caminos se separaron en busca de una vida mejor. Unos a Escocia, otros a Londres. Aquella primera fotografía del  carnaval de 1926 quedó como un recuerdo cuando en realidad era un presagio.

 Volvieron a verse a los 18 años y ya no se miraron igual. Él dice que siempre la vio preciosa, ella se dejó cortejar y terminó dando el SÍ. Se comprometieron en 1940 pero la segunda guerra mundial les separó de nuevo. Ron fue a luchar contra los japoneses y tardó dos años en volver. Por fin podían casarse, tenían 21 años…

Estos días su historia ha aparecido en toda la prensa británica, desde tabloides a periódicos serios, incluso la revista «National Geographic» se ha dejado conquistar por sus bodas de platino. Ellos sonríen y tratan de responder a la «sesuda» pregunta de un periodista:

-¿Cuál es su secreto?

-Nos gusta estar juntos

THE END

Qué le voy hacer. Ya van dos años que caigo en la trampa del topicazo. Hablar de amor por «Valentine’s Day». No es fácil ignorar el bombardeo de  reclamos en supermercados, tiendas y hasta en el cole de los niños. Corazones de chocolate, de cartón, de galleta, en los periódicos, tarjetas a granel… Atrapada estoy y ahora voy de consultorio sentimental «made in USA» … y algo más.

Amores hay tantos como personas, pero a estas alturas de la historia humana, hay fórmulas comunes que ayudan a desenredar los nudos del corazón. Leo estos días artículos (me rodean también) sobre las relaciones de pareja, problemas y consejos. El fin último: que una vez encontrado el amor, dure. Que el tiempo no lo estropee, ni la rutina, ni los hijos, ni los problemas, ni el trabajo, ni terceras personas, ni…

Y me vuelvo a quedar con las conclusiones recogidas en un libro del gerontólogo estadounidense, Karl Pillemer, del que ya hablé, que recoge la experiencia de los que más saben: los mayores. Están llenos de ese  elemental sentido común que dan los años vividos. Coinciden en varios consejos para lograr una relación larga, duradera y feliz:

. Elegir bien. No dejarse llevar sólo por la pasión,  inercias familiares o sociales y mucho menos por el temor a quedarse solo.

. No creer que cambiarás lo que no te gusta de tu pareja. Error. El otro o la otra son como son y, o se acepta el conjunto, o pensar que el amor les corregirá, es engañarse peligrosamente.

. Comunicación. Imprescindible. Dicen los mayores que las personas silenciosas pueden resultar atractivas y misteriosas al principio. Pero si no se hablan las cosas, los problemas, las preocupaciones y las alegrías, la relación estalla.

. Atención al mal genio y a los enfados. Quienes han vivido mucho coinciden en un consejo a la hora de elegir: hay que fijarse si la otra persona tiende al enfado fácil y frecuente con los demás. Terminará haciéndolo con su pareja y puede ser insoportable.

 . Compartir los mismos valores, creencias e incluso aficiones. Divertirse, disfrutar  juntos. Comentan que la pareja debe ser «como el amigo de la infancia con el más te gustaba jugar».

. Sentido del compromiso. Trabajar por esa relación.

. Cuidar los detalles. El respeto mutuo. No perder los modales ni la educación con el otro.

. No irse a la cama enfadado y esperar al día siguiente. Es mejor hacer las paces antes o, al menos, tener una frase de cariño tipo «ahora mismo no me gustas mucho, pero todavía te quiero».  Algo que distienda el ambiente. El sentido del humor ayuda.

. No llevar la cuenta de los agravios o de las faltas como si se estuviera calificando a la pareja. Días malos, buenos y regulares tenemos todos. Unas veces le toca a una parte y otras veces a a la otra.

Nada que no sepamos, pero de vez en cuando, creo, viene bien recordarlo y más si quienes lo aconsejan sabe muy bien de lo que hablan.

Hay otro tipo de amores aparte de la pareja. A la familia, los amigos, los hijos, los compañeros de clase. Por eso en «Valentine’s Day», los escolares de primaria se intercambian tarjetas con mensajes de aprecio y cariño. También con la profesora/or. Una manera de expresar lo que sienten por los que tienen cerca. Otra forma de ayudar a comunicarse. A compartir.

 Y hablando de sentimientos o de maneras de no sentirse solo, aquí me llama mucho la atención el amor que tienen por sus mascotas. En España también lo tenemos, me direis. Sí. Pero realmente en España no conozco a tanta gente con mascota como aquí. Es una costumbre muy extendida. Ayuda también que viven en casas más grandes y casi todas tienen una parte de  jardín. Realmente miro alrededor y me cuesta encontrar una familia americana que no tenga un animal o dos o tres viviendo en casa. Los preferidos, los gatos seguidos de los perros. La mayoría tiene dos. O perro y gato. Sé de una familia de cinco que tiene dos perros, una serpiente y tres hámsters. De momento, conviven sin demasiados sobresaltos.

Se trata a las mascotas como miembros de la familia que acompañan a casi cualquier sitio. He visto llevar a los perros en el regazo del conductor y he estado en clases donde el profesor llevaba cada día a su perro también,como si fuera un alumno más.

Echando mano de las estadísticas, en este inmenso país hay casi 80 millones de perros  y más de 86 millones de gatos en los hogares. Más del 60 por cierto de los americanos tiene una mascota. Cuidarla les sale entre 700 y mil dólares al año. No está mal. Los últimos datos hablan de que los estadounidenses se gastaron un 5% más que el año anterior en el cuidado de sus animales domésticos.  A cambio tienen a alguien que siempre se alegra de verles cuando llegan a casa y nunca les discute nada. Compensa seguro.

Lo digo siempre. Reniego de esa fecha marcada con un corazón y reclamada desde hace semanas en tiendas, restaurantes…y en cualquier lugar. Sobre todo en Estados Unidos. Ni los colegios se libran. Me ha vuelto a atrapar. Aquí estoy para contaros cómo sobrevivir a Valentine’s Day.

Quizá sufra de una alergia rara. Así que, resignación y humor. No queda otra. Ya se sabe, si no puedes vencer al enemigo, únete a él. ¿Cómo abstraerme de tanto reclamo de rojos corazones y regalos románticos? ¿Cómo defenderme de las madres del cole que me bombardean a e mails para que participe en la celebración?

Pues sí, los niños también lo viven. Desde su más tierna infancia. ¿Cómo? Con una hora de «party» en clase donde intercambian «valentine’s cards» para expresar su afecto y amistad. No falta la merendola aportada por los voluntariosos padres -una vez más- y golosinas «ad hoc».

Ya, ya, si la idea no está mal. Pero no puedes dejar a un solo niño sin su tarjetita. Así que con la lista de la clase en mano, sale elaborar casi 70 «cards» para todos los compañeros de mis tres hijos. Luego, cuando veo a los míos llegar con sus cajas llenas de tarjetas, mensajes y chucherías, hasta me enternezco y todo. Touché.

En fin. Vayamos con los adultos. Recordando mis tiempos de redactora de sociedad del Telediario, voy a darle otro «enfoque» al tema.

¿Expectativas para ese día? Una encuesta de American Express concluye que al menos 4 millones de americanos esperan declararse o que alguien se les declare en tan señalado día. Otro dato: el año pasado, dos millones de parejas pusieron fecha a la boda. Más de 16 mil millones se gastarán los estadounidenses en cenas, flores y demás, a una media de casi 200 dólares por enamorado. Love is love.

Los partidarios del 14-F esgrimen que es bueno tener una fecha especial para decirse lo que habitualmente no se dicen o regalarse un detalle. Es un motivo más para celebrar una relación o un sentimiento. Los que reniegan, consideran que es artificial poner una fecha casi obligada, pre-establecida y orientada al consumo. En algunos casos, además, añade estrés a una pareja, sobre todo si uno de los dos espera mucho de ese día y el otro no está a la altura.

Quienes aún no disfrutan de ese amor, lo buscan ese día y el resto del año. Y las citas «on line» arrasan. Cada año aumenta en más de un 150% los que llaman a la puerta de las webs que ponen en contacto corazones solitarios. Lo hacen el 31% de los americanos. Y ¿quiénes son los que más confían en el amor a golpe de click? En Estados Unidos, los mayores de 50 años. Así como suena. A los jóvenes, les va más el tema red social tipo Facebook y tienen otras oportunidades.

Pero, esto de buscar pareja en la red tiene su complicación. Un estudio revela que lo mejor es que ofrece una amplia oferta de posibles parejas. Aunque, la «química» no es una ciencia -aclara- y una cosa es lo que percibimos «on line» y otra el «one to one». Muchas veces la famosa idoneidad de perfiles no acierta. Otros afirman sentirse desbordados ante la cantidad de candidatos que reciben. «Es casi como un trabajo» dice uno de los encuestados en este estudio. Cuentan que esta búsqueda-criba supone una dedicación de unas 12 horas a la semana.

En fin, que todo ayuda pero me quedo con las citas de siempre, aquellas en las que te une la casualidad o el flechazo o una amistad, o un viaje…o lo que sea.

Y acabo con un historia de amor admirable. La de James y Marjorie Landis, de Pennsylvania. 65 años juntos. Marjorie, 87, llevaba enferma un tiempo y murió esta semana. 88 minutos después, lo hizo James. Tenía 89. Tuvo un infarto. De pena, dicen. Lo último que le dijo a su mujer fue:

«Está bien. Te quiero. Hemos vivido juntos muchos años felices. Te veré muy pronto».

Se habían conocido en 1946 en un baile. «Es casi imposible encontrar una foto de uno de los dos en la que no esté el otro» ha contado su nieta.


Vale, me rindo..Happy Valentine’s Day!

 Esta es la historia de una mujer que ha llevado aquello de «en la salud y en la enfermedad» hasta donde quizá nunca imaginó. Cuando encontró un nuevo amor que le pidió casarse, ella sólo le puso una condición: que aceptara también a su primer marido.
Os cuento esto no porque se acerque San Valentín -que por cierto, no puedo con ese día- o esté de moda el tema «matrimonio abierto» a raíz de una polémica con uno de los candidatos republicanos. Destaco esta historia porque me conmovió cuando la leí en «The Washington Post», porque no deja indiferente y por las reacciones que ha provocado.

Voy al principio. Page y Robert eran un matrimonio feliz y padres de dos niñas. Pero un infarto y una embolia le dejaron a él con una lesión cerebral importante y nunca volvió a ser el mismo. No recordaba quién era ni su entorno. Podía hablar, leer y escribir, pero su cerebro se quedó como el de un niño pequeño que no crecerá.

                  Page y Robert (Matt Mcclain for «The Washington Post»)

Los dos empezaron a convivir con esta nueva realidad. El con terapia y ayuda en un centro para enfermos cerebrales donde aprendió desde lo más básico, como ducharse.  Ella pendiente de él, de su trabajo y de sus hijas, intentando ser una familia donde el padre es un «hijo» más que cuidar.

Hasta que encontró otro amor y todo pareció complicarse …o tal vez no. Su nueva ilusión era Allan, un antiguo compañero de colegio con el que se reencontró. Se enamoraron, él le pidió que se casaran y ella se vió ante un dilema: ¿cómo permitirse ser feliz y, a la vez, fiel a la promesa que en su día hizo al marido al que también quería?

                 Allan, Page y Robert      (Matt Mcclain for «The Washington Post»)

El final ya lo sabeis. Su felicidad pasaba por unirse a su nuevo amor pero manteniendo y cuidando a su esposo del que, lógicamente, tuvo que divorciarse. Dos hombres y una mujer compartiendo destino y familia. 

Antes de la boda, ella le contó a su marido que estaba pensando casarse con Allan. Él le contestó que debía hacerlo, que parecía un buena persona. Aunque es difícil saber lo que estaba entendiendo, sí preguntó qué pasaría con él. Y ella le dijo que todo seguiría como hasta entonces, pero siendo una familia más grande.

                                               (Matt Mcclain for «The Washington Post») 
La boda se celebró con la asistencia de amigos y familia de los dos, incluidos los hermanos del primer marido. El único ausente fue Robert.
 
Ella ha buscado en esta fórmula la manera de seguir adelante con sus dos realidades. Y sus hijas lo han aceptado y parecen disfrutarlo. No han perdido a su verdadero padre y además tienen a la pareja de su madre que las cuida y trata como si realmente fueran sus hijas.

El segundo marido, Allan, también ha tenido que recorrer su propio camino para dar este paso. Venía de un divorcio de su primera esposa con la que tuvo tres hijos y casarse por segunda vez con estas condiciones no debe de ser fácil. Deduzco que el amor que siente es motor más que suficiente para afrontarlo. ¿Amor o… compasión o… las dos cosas?

                  Allan con una de las hijas de Page

Al margen de lo que la familia haya tenido que ajustar, les ha caído ahora otro chaparrón. Las reacciones de los lectores del reportaje. Muchos han criticado la decisión de ella y le acusan de inmoral y de traicionar sus principios.

Otros lo aprueban y la admiran por haber sido capaz de rehacer su vida sin abandonar al marido enfermo y haciendo frente a las secuelas de una lesión cerebral.


El tono de algunos ha llegado al insulto y «The Washington Post» ha tenido que dedicarle durante dos días un espacio a esta historia para pedir respeto.


En fin. ¿Qué pensais? ¿Con quién os quedais?