Prefiero que me griten «chochoooooooo» desde un andamio a que un hombre me llame «nena». Y lo digo porque si tenía pocas ganas de leer «50 sombras de Grey» ahora que sé que el protagonista habla así a su amante PASO todavía más. El otro día alguien decía que si Grey no tuviera jet privado y estuviera en el paro sería pura y simplemente un maltratador.

«Chupa duro, nena» dice el individuo en algún fragmento que he pillado por internet. Lo siento pero tengo poco tiempo y hay novela erótica realmente alucinante. Si ya habéis consumido la trilogía y os ha gustado estupendo, pero os doy otras ideas…

Dice Vargas Llosa que no ha leído «50 sombras de Grey» y -desde la humildad de un premio Nobel- añade «espero que sea divertido». El autor adora el erotismo y lo demuestra por ejemplo en «Elogio de la Madrastra». Esta sí es una novela llena de sexo, inocencia y perversidad:

«Tenía la semana distribuida en órganos y miembros: lunes, manos, martes, pies, miércoles, orejas, jueves, nariz, viernes, cabellos, sábado, ojos y domingo, piel».

Vargas Llosa admira a Pierre Klossowski, creador de uno de los personajes más calientes de la literatura universal, «Roberte, esta noche», una mujer que acuerda con su anciano marido una excitante «ley de la hospitalidad» que la lleva a regalar su cuerpo a cualquier huésped que duerme en su casa. Pero Vargas Llosa admira también a Georges Bataille…

Para algunos una obra maestra de la literatura erótica. Y me río de Grey de su Anastasia JA JA JA… Son una parodia ante la joven Simone que transgrede en todos sus actos cualquier norma de comportamiento sexual admitido, moral y conscientemente, es la encarnación, por una parte, del Deseo inconsciente y, por otra, del Pecado, de lo Prohibido y por ende del Placer. Y si no os parece suficiente «pasearos» por el «Trópico de Cáncer» de Henry Miller:

“Quiero ser capaz de entregarme a una mujer, dice de improviso. Pero para eso tiene que ser mejor que yo; tiene que tener inteligencia, y no solo un coño. Tiene que hacerme creer que la necesito, que no puedo vivir sin ella».

O entregaros al «Amante lesbiano» de José Luis Sampedro.

Poneos como motos pero -por favor- con un buen «libro» en las manos.

Sí, habéis leído bien, un extractor de esperma manos libres. Como suena.  Desde el klic-klic, el famoso juguete erótico con bluetooth del que os hablé en otro post, no había visto nada tan surrealista. Pero existe, y merece la pena echarle un vistazo. Pero antes, permitidme que os arranque una sonrisa:

La cosa, vista así tiene gracia, pero quienes se han tenido que someter a un tratamiento de fertilidad saben que ese momento, el de la extracción del semen, puede llegar a ser bastante embarazoso.

De ahí que un grupo de investigadores del Hospital Central de Zhengzhou, en China, hayan creado un mecanismo para obtener el esperma de los pacientes sin que ellos tengan que hacer nada más que esperar y eyacular.

El dispositivo tiene un masajeador ajustable fabricado en silicona que se adapta a la altura de la pelvis y el tamaño del pene. El usuario puede elegir la temperatura, amplitud, frecuencia y velocidad que desee. Y como no son necesarias las manos, el aparato cuenta con unas prácticas asas para que el individuo pueda relajarse mientras la máquina «trabaja». En su parte frontal, cuenta con una pantalla y un sistema envolvente de sonido que ayudan a crear el «ambiente adecuado».

Aquí podéis ver su funcionamiento:

De momento está a la venta sólo para hospitales por unos 2.500 euros, aunque ¿quién sabe? Con unos cuantos «detallitos» -unos gemidos, unos gritos de ánimo… – la maquinita no tendría rival en el mercado de juguetes eróticos. Ya veremos.

Era cuestión de tiempo. Si Internet nos permite escribir, hablar, ver, escuchar a distancia, ¿por qué no también sentir?  Eso es precisamente lo que propone Klic-Klic, el primer juguete erótico 3.0.

Se trata del primer dispositivo de comunicación sensitiva que mediante un software, conexión a Internet y Bluetooth, conecta dispositivos en cualquier parte del mundo, trasladando las posibilidades de comunicación y placer a esferas nunca planteadas.

Cada uno de los dos «artilugios» reproduce y hacer sentir los movimientos de la pareja a distancia, una especie de viaje sensual interactivo, abierto a infinitas posibilidades.

Sus creadores -españoles, por cierto- aseguran que Klic-Klic es capaz de «hacer estremecer de placer a nuestra pareja desde dos puntos distantes del planeta, vivir las mil y una noches de dos mil maneras distintas, hacer realidad los sueños más privados sin despertar un único rubor. Las fantasías privadas nunca habían sido tan sentibles a la realidad».

La verdad es que dicho así, despierta cuando menos curiosidad. Y parece más serio y prometedor que el Kissenger, aquél dispositivo que enviaba besos virtuales a través de unos infames cerditos. La presentación oficial del Klic-Klic se hará a primeros de septiembre en Girona. Para entonces, espero poder contaros más detalles y… tal vez… ¿alguna experiencia?

La experiencia que conté hace algunas semanas, Sexo a pilas, demostró que la industria del sexo sigue muy viva, probablemente porque todos llegamos a un punto en el que necesitamos desmelenarnos. Lo que pasa es que a veces se nos va la mano… Lo que vais a ver a continuación confirma aquello de que «hay gente pa tó».

Comenzamospor el TV HAT,un invento para los aficionados a las películas eróticas. Se trata básicamentede una gorra con una especie de toldo en el que se coloca el iPod o el iPhone.Con la ayuda de unos auriculares, la privacidad será completa, y el ridículomemorable. Se vende por unos 27 euros.

Paraanimar cualquier fiesta o reunión, un juego tradicional, el de los aros, en su versiónerótica. Solo requiere algo de puntería y muchas ganas de diversión. El Willy Hoopla  se vende por unos 6euros en la tienda online de Amazon.

Claro que si de animar se trata –o más bien de dar la nota-, acertaremos con estos pechos luminosos para lucir bajo la ropa. Además de aumentar el volumen, las Boobs-Flashing Headlights  llevan unas luces led estratégicamentesituadas, que realzan la anatomía femenina. Se encuentran por unos 3 euros enSandroy.



Para deportistas, en la oficina, en la playa… para saciar la sed, esta atrevida botella con forma de pene. El Dicky big gula sports tiene capacidad para casi mediolitro de agua o de cualquier otra bebida y cuesta menos de 5 euros.

Un clásico, el del placer en solitario, pero más animado: el Ohmibod es un vibrador que se conecta al iPod y se mueve al ritmode la música que esté reproduciendo. Viene en varias formas, colores y tamaño ycuesta unos 40 euros. 

Pero para friki, friki de verdad, este dildo con la cabeza… ¡de Obama! Hay dos versiones:el dorado presidencial o el demócrata azul. El Head O State Obama Sex Toy  cuesta unos 35 dólares.

Otrojuguete, éste para utilizar en compañía: Lovers Dual Shower Head es una ducha con doble boca. Notiene por qué tener fines eróticos pero seguro que a más de uno se le ocurre unuso… creativo. Lo venden por 45 euros en BoyStuff.


Ésta, sinceramente, no sé como calificarla: así la describe la empresa que la comercializa: “Stella, la oveja coqueta, es una guapísima oveja hinchable de voluptuosas curvas. Incluye un túnel del amorpara satisfacer todos tus deseos. Pequeña y manejable, llévala a todas lasfiestas y conviértete en el pastor del rebaño”… Sin palabras. Cuesta 8,14 euros.

No es muy ergonómico, pero cumple su función: convertir el trabajo frente al ordenador en una experiencia muy sensual. El ratón óptico USB en bikini, cuesta menos de 6 euros.

En una versión menos tecnológica, estos senos relajantes se venden como pelotas antiestrés. Para liberar tensiones, dicen. Cuestan  12,99 euros. Este vídeonos muestra su  “complejo mecanismo”:

Para hacerla lo más real posible, sehan cuidado todos los detalles: la suavidad de los muslos, las costuras de lasmedias y hasta las arrugas de la falda. De ilusión también se vive, ¿no?Cuestan 90 euros.

Al Intruso le sorprende que lageneración  de mujeres que ha roto tantostabúes y que más se ha aproximado a la igualdad de sexos sea tan hermética a lahora de «jugar». No entiendo porqué las reuniones de»TupperSex«- salvo raras excepciones-, se convierten en ungineceo  excluyente donde no hay nirastro de varón. Del hombre sólo se acuerdan,- entre mucha risita boba-, paracomparar tamaños. «¡Ya  quisiera eltuyo estar tan armado!» suelta la más atrevida. Eso, además de injusto esventajista porque a ver que maromo puede competir con el tamaño de la «tuneladora».