Yo soy muy de sexo en los aviones y no sólo es por vicio, es que me aterra desafiar a la ley de la gravedad y prefiero estar entretenida. Porque no penséis que es tan fácil encontrar a un compañero dispuesto a «planear» conmigo, ni siquiera para una mujer tan explosiva como yo. Hay que currárselo.

Lo más difícil es el «casting» . Hay que mirar sin prejuicios porque no sólo los tíos buenos tienen lado salvaje. Yo últimamente utilizo alguna app como «Wingmen» para conectarme con los demás pasajeros y pactar un encuentro sexual durante el trayecto. «We Met On A Plane» es otra aplicación que busca a otros viajeros con los mismos intereses. También he probado «Meet At The Airport» pero sólo me ayuda si quiero tener sexo antes de despegar. Y si la tecnología no ayuda sólo queda improvisar.

La mayor parte de las compañías lo prohiben POR ESO ES MÁS EXCITANTEEEEEE pero hay alguna como «Virgin America» que ofrece su sistema Seat-to-Seat para fomentar el ligoteo. Permite conectar desde la pantalla del asiento con ese vecino de otra fila que te mira de reojo y enviarle mensajitos. Una encuesta del buscador de vuelos y hoteles Jetcost ha revelado que un 6% de españoles ha tenido un encuentro sexual en su asiento durante el vuelo y otro 11% eligió el cuarto de baño. Los que lo reconocen dicen que lo más divertido es la emoción de no ser pillado. Según la encuesta, el 23% de los que han tenido un encuentro íntimo en sus asientos admitió haber sido sorprendido por otro pasajero o por un tripulante de cabina. Los franceses, italianos y británicos son mucho más impulsivos que nosotros. En el caso de los franceses un 24% de los encuestados admitió haberlo hecho, los alemanes son los más conservadores de Europa, con solo un 4%.

Yo aún no me he hecho del  ‘Mile High Club’ ? el club de los que han tenido sexo en un avión. Para formar parte del Club de la Milla de Altura sólo es necesario haber mantenido relaciones sexuales en un avión durante el vuelo, siempre que haya sido a más de una milla de altitud (1609,3m).

La leyenda dice que Lawrence Burst Sperry (inventor del piloto automático en 1914), fue el primer miembro en ingresar. supuestamente le estaba enseñando el funcionamiento de su invento a una celebridad local, Cynthia Polk, cuando su avión se estrello en el agua mientras «inauguraba el club», parece que tanto movimiento desconectó el piloto automático accidentalmente. Yo como en el fondo soy una romántica me quedo con la escena final de Casablanca. Seguro que si los dos hubieran podido subir a ese mítico avión habrían saltado chispas….

Prefiero que me griten «chochoooooooo» desde un andamio a que un hombre me llame «nena». Y lo digo porque si tenía pocas ganas de leer «50 sombras de Grey» ahora que sé que el protagonista habla así a su amante PASO todavía más. El otro día alguien decía que si Grey no tuviera jet privado y estuviera en el paro sería pura y simplemente un maltratador.

«Chupa duro, nena» dice el individuo en algún fragmento que he pillado por internet. Lo siento pero tengo poco tiempo y hay novela erótica realmente alucinante. Si ya habéis consumido la trilogía y os ha gustado estupendo, pero os doy otras ideas…

Dice Vargas Llosa que no ha leído «50 sombras de Grey» y -desde la humildad de un premio Nobel- añade «espero que sea divertido». El autor adora el erotismo y lo demuestra por ejemplo en «Elogio de la Madrastra». Esta sí es una novela llena de sexo, inocencia y perversidad:

«Tenía la semana distribuida en órganos y miembros: lunes, manos, martes, pies, miércoles, orejas, jueves, nariz, viernes, cabellos, sábado, ojos y domingo, piel».

Vargas Llosa admira a Pierre Klossowski, creador de uno de los personajes más calientes de la literatura universal, «Roberte, esta noche», una mujer que acuerda con su anciano marido una excitante «ley de la hospitalidad» que la lleva a regalar su cuerpo a cualquier huésped que duerme en su casa. Pero Vargas Llosa admira también a Georges Bataille…

Para algunos una obra maestra de la literatura erótica. Y me río de Grey de su Anastasia JA JA JA… Son una parodia ante la joven Simone que transgrede en todos sus actos cualquier norma de comportamiento sexual admitido, moral y conscientemente, es la encarnación, por una parte, del Deseo inconsciente y, por otra, del Pecado, de lo Prohibido y por ende del Placer. Y si no os parece suficiente «pasearos» por el «Trópico de Cáncer» de Henry Miller:

“Quiero ser capaz de entregarme a una mujer, dice de improviso. Pero para eso tiene que ser mejor que yo; tiene que tener inteligencia, y no solo un coño. Tiene que hacerme creer que la necesito, que no puedo vivir sin ella».

O entregaros al «Amante lesbiano» de José Luis Sampedro.

Poneos como motos pero -por favor- con un buen «libro» en las manos.

Yo miro a Varoufackis y me viene Becquer a la cabeza. ¿Qué es el sexo? ¿Y tú me lo preguntas, el sexo eres tú? El poeta no lo dijo así porque en el siglo XVIII no hubiera «conectado» con la lectoras pero estoy segura de que era lo que quería decir.

Y yo le miro a él, a su chupa de cuero, a su sonrisa, a su cerebro privilegiado (que una también sabe valorar las mentes humanas… a veces) y sé que esa mirada es una invitación. Pero tal vez me equivoque porque a veces parecemos lo que no somos. Ay cuántos disgustos nos dan las “señales”, esas caiditas de ojos, esos toquecitos en los hombres, esas sonrisas que se malinterpretan.

-Pero tía si lo estabas pidiendo a gritos… dice el chavalote con cara de flipado cuando ella le hace una “cobra” de campeonato con tirabuzón y salto triple hacia atrás….

-Pues lo siento, me caes genial, pero vamos que no se me ha pasado por la cabeza enrollarme contigo

-Con los labios aún en forma de ventosa trata de recomponerse… Vale, vale como quieras pero vamos que me mirabas con cara de que tenías ganas de besarme.

El chaval despechado le contará luego a su mejor amigo que la chavala era una “calienta” de campeonato. La chavala le dirá a su amiga que hay algunos tíos que confunden ser simpática con querer algo más. Probablemente se esfumará el buen rollito que había entre ambos y aquí paz y después gloria.

El problema es leer bien las señales. Cómo distinguir una mirada de “quiero follarteeeeeeee” de la mirada “qué majete eres, qué pena que los que me follaría no se parezcan a ti”.
Es la historia de la humanidad. San Valentín necesita una nueva actualización de software para acertar un poco más. Y yo, a falta de Varoufucker, diré lo que siempre me dice una amiga… “dime con quién andas… y si está bueno me lo mandas”.

PAGAFANTAS

Era cuestión de tiempo. Si Internet nos permite escribir, hablar, ver, escuchar a distancia, ¿por qué no también sentir?  Eso es precisamente lo que propone Klic-Klic, el primer juguete erótico 3.0.

Se trata del primer dispositivo de comunicación sensitiva que mediante un software, conexión a Internet y Bluetooth, conecta dispositivos en cualquier parte del mundo, trasladando las posibilidades de comunicación y placer a esferas nunca planteadas.

Cada uno de los dos «artilugios» reproduce y hacer sentir los movimientos de la pareja a distancia, una especie de viaje sensual interactivo, abierto a infinitas posibilidades.

Sus creadores -españoles, por cierto- aseguran que Klic-Klic es capaz de «hacer estremecer de placer a nuestra pareja desde dos puntos distantes del planeta, vivir las mil y una noches de dos mil maneras distintas, hacer realidad los sueños más privados sin despertar un único rubor. Las fantasías privadas nunca habían sido tan sentibles a la realidad».

La verdad es que dicho así, despierta cuando menos curiosidad. Y parece más serio y prometedor que el Kissenger, aquél dispositivo que enviaba besos virtuales a través de unos infames cerditos. La presentación oficial del Klic-Klic se hará a primeros de septiembre en Girona. Para entonces, espero poder contaros más detalles y… tal vez… ¿alguna experiencia?