Hace unos días salió lo nuevo de Taylor Swift, que se llama Bad blood. Y tanto la canción como el vídeo son pura poesía. Del bien. Pero del mal. No sé si me explico. Por eso os cuento las 10 razones por las que estamos ante el vídeo del año… aunque en unas semanas salga otro mejor.

1. Es un mejunje de cosas locas, todas metidas a calzador: tías buenas que son tipas duras, un rapero nigga con gafitas de topo que impone entre cero y nada, y mucho látex.

2. Sale Lena Dunham, y a mí con eso ya me vale para que algo sea lo mejor del mundo.

3. Se han pasado varias semanas lanzando carteles como este, con tooooodas las colaboraciones que ha tenido, y ha quedado claro que, en el mundo celeb, si no has salido en Bad Blood no eres nadie ahora mismo. Jessica Alba, Cara Delevingne, Ellie Goulding, Karlie Kloss, Selena Gomez, Ellen Pompeo, Elle Macpherson… Vamos, que el vídeo es como darse una vuelta por cualquier especial de Cuore (¡Holi! Sí, me acabo de hacer autobombo).

4. La letra no tiene desperdicio. Desde el lema «Band-aids don’t fix bullet holes«, que viene a ser que las tiritas no curan agujeros de bala, hasta versos como este:

‘Cause baby now we got bad blood
You know it used to be mad love
So take a look at what you’ve done
‘Cause baby now we got bad blood

Vamos, unas rimas que ni la Generación del 27.

5. Taylor Swift ya no es una cantante country. Que si vendida, que si renegada de su pasado, bla, bla, bla. El country es un rollazo y todos, en algún momento y con algún gintonic en la mano, lo daremos todo con esta canción.

6. El gasto en eye-liner tuvo que disparar el presupuesto por narices. Es que ni haciendo un pedido al por mayor a Maquillalia, la tienda online de belleza low-cost por excelencia, les debe salir el tema rentable.

7. Hay copias a personajes que resultan un poco del todo a 100: chicas en la nieve vestidas como Emma Frost en X-Men: Primera Generación, una vestida como Milla Jovovich en El quinto elemento, alguna que otra Halle Berry como Catwoman, y el resto, muy en plan Buscando a Jacks.

8. Taylor lo presentó en la pasada entrega de los premios Billboard, donde arrasó con todos los premios posibles y, además, posó por primera vez junto al guaperas de su novio, Calvin Harris. ¿Qué mejor campaña de marketing que esa?

9. Si ahora en la radio el 95% de la música que suena es basura (amén de Flor de Pasión y de Juan de Pablos), esta canción que, objetivamente, es tan mala como el resto, también tiene derecho a su trozo del pastel.

10. Que, sin pretensiones ni postmodernismos tuiteros, Taylor Swift mola y yo soy fan. Y Zooey Deschanel en New Girl está de acuerdo conmigo.

Hace unos días salió el tráiler de Magic Mike XXL. Ay, qué tráiler. Qué bien montado, qué fotografía, que luz, que narrativa, qué montaje… Y QUÉ JOE MANGANIELLO reventando botellas de agua.

Que a ver, no soy yo muy de tipos cachas de esos sobre los que se puede lavar ropa en su abdomen pero que luego cogen los libros del revés. Qué va. Aunque he de decir que lo del tándem Manganiello-Tatum es uno de mis guilty pleasures en la vida. Porque a cualquier mujer heterosexual que no le gusten aquí los chavales, es que no tiene corazón. Ni hormonas ni nada.

Pero a mí la primera peli, Magic Mike me gustó. Esa panda de torsos al aire influyó bastante en mi decisión, pero es verdad que me tuvo enganchada y pasándomelo bien los 110 minutos que dura.  Steven Soderbergh, gimme five!

Hoy vengo a hablaros de la segunda parte. Pero no de la manera que podía analizar un tráiler en mi época de estudiante de audiovisuales, que bastantes pelis de Eric Rohmer tuve que ver ya en su día (me salía la nouvelle vague por todos los poros)… Ahora os vengo a hablar de Magic Mike como la señora treintañera que soy, que renegaré hasta la muerte de la literatura erótica para madres aburridas, pero que pienso ir a ver Magic Mike XXL el día de su estreno. Con mis amigas. Y beberemos vino después, lo digo por si alguien se apunta al plan.

Y qué queréis que os diga, que me parece muy bien. Que sí, que la peli va a ser un mierdote de dimensiones estratosféricas (es una historia con un pelín de pretensiones sobre un grupo de strippers, ¿acaso alguien lo pone en duda?), pero solo con pensar en ver a Joe Manganiello haciendo este baile/perreo/fuckme ya me dan ganas de abrir las ventanas y tirarme un mojito por la cabeza.

Te pongo cardiaca así, sin proponérmelo

Porque este señor en la vida real tiene pinta de tener la misma conversación que un pato de escayola, se planta en las alfombras rojas con un traje prestado que le queda para arrancárselo a bocados y un anillo con forma de calavera que pesa más que yo, está preparando un bodorrio de los que hacen época con Sofía Vergara (que como su chico, es otro de los iconos choni por antonomasia, son la pareja ideal), quieren un vientre de alquiler para tener un hijo y está encantadísimo de conocerse… pero eh, que yo #melofo igual.

Estamos tan buenos que no nos aguantamos

Así que, por si alguien no había visto la primera parte, tiene hasta el 4 de septiembre que se estrena la versión XXL para hacerse con ella. De momento os dejo algo más de dos minutos de placer culpable en forma de tráiler. De nada.

La semana pasada se dieron cita en Nueva York los pesos más pesados de la música internacional. Y no hablo de Mariah Carey. Resulta que Beyoncé, Jay-Z, Madonna, Rihanna, Kanye West, Alicia Keys, Nicki Minaj, Usher y un montón de cantantes menos conocidos que me alargarían mucho el párrafo muchos más han montado Tidal, un chiringuito musical de lo más apañado.

Contando con la financiación del todopoderoso marido de Beyoncé, esta pandilla ha lanzado una plataforma para oír música y ver vídeos en streaming que pretende competir con Spotify. Así, apuntando a algo pequeñito.

¿Y qué mejor manera de atraer a la prensa de todo el mundo que yendo ellos mismos a presentarlo? Así que allí se plantó lo más granado del pop internacional, mostrando su lado más formalito. ¿Qué medio de comunicación en su sano juicio no hablaría de Tidal, con el elenco de celebrities que tiene detrás?

Usher, Rihanna, Nicki Minaj, Madonna, Deadmau5, Kanye West, Jay-Z y otro señor que seguro que es famoso

En una presentación que duró unos 18 minutos y que podéis ver aquí, este grupito presentó la plataforma de la que ahora son copropietarios, filosofó sobre la vida en general -con Alicia Keys citando a Jimmy Hendrix, entre otras perlas-, contó ante medio mundo bajo el hashtag #TIDALforALL que su programita es «a whole new era» en el mundo de la música, y hasta firmaron una declaración de intenciones… cuyo papelito, preveo que acabará enmarcado en algún Hard Rock Café random.

Pues pese a la chala inicial, el evento tuvo que ser la mar de divertido. Sobre todo porque, como en toda presentación que se precie, lo mejor viene después de la aburrida conferencia de marketing: la hora del zampe y de las fotos chorras.

Alicia Keys, Nicki Minaj y Beyoncé siendo treinañeras con dos vinos y pelín de ego.

Además de para darles de comer a estas criaturitas, ¿para qué nos sirve Tidal? Pues a grandes rasgos, no hace nada que no hagan YouTube, Spotify o Google+.

Pagas una cuota al mes (9,99 dólares al mes la tarifa básica y 19,99 si quieres oír música «con una calidad superior a la de sus competidores») y puedes oír tus discos favoritos, ver videoclips, hacerte tus propias listas y descargarte su app (en Android o en iOS) para volver a hacer todo eso, pero donde quieras.

Y teniendo en cuenta que a Jay-Z le ha costado unos 50 millones de dólares, sus esbirros tendrán la intención, como poco, de recuperar la inversión. Solo el tiempo nos dirá si funciona y le quita clientes a Spotify o se queda en el limbo de las aplicaciones que parece que lo van a petar y luego no, como Telegram o Line.

Al menos los fundadores se pegaron un fiestón de aúpa.

Guau. Ha sido ver a Christina Hendricks en la gala de presentación de la season finale de Mad Men esta mañana y quedarme con la mandíbula desencajada.

Es una de las protagonistas de la serie y, en la vida real, tiene pinta de ser la tía más divertida de todo el elenco. Mientras el resto de sus compañeras se presentaron en la gala con estilismos sosos de narices muy elegantes y correctos (January Jones, no miro a nadie), Christina, que sabe muy bien cómo potenciar sus encantos (ejem), apareció con este vestidazo de Zac Posen que llevaba sorpresa incluida.

En cuanto empezó a posar ante la prensa que se agolpaba en el Dorothy Chandler Pavilion de Los Ángeles, la pelirroja se quitó parte del vestido. Y no. Que nadie piense mal, que no enseñó nada… ¡la falda era desmontable!

Lo dicho: alguien que se atreva a hacer semejante performance frente a las cámaras, teniendo tal delantera, y sin enseñar nada, tiene todos mis respetos, como poco.

Todos mis respetos… y una estilista tremendamente buena, he de decir.
Porque lo mismo se planta en el set de Mad Men, caracterizada como Joan Harris, y nos deja a todos boquiabiertos con su estilazo 50’s, como la vemos en otras pelis sacando su lado menos glamouroso (eufemismo de «más poligonero»).

Christina Hendricks en Mad Men

Christina Hendricks en Drive

La talla de sujetador de la actriz es prácticamente un secreto de estado, pero ella defiende de manera tajante que lo suyo es todo natural, que tuvo que «aprender a valorarse incluso cuando su pecho le suponía un problema». Y como buena defensora de las mujeres reales, la pelirroja segura que las chicas con siluetas curvy como la suya «en lugar de intentar disimular sus curvas, deberían encontrar un estilo que las magnifique».

¿Os acordais del hacker de las celebrities? Ella fue otra de las víctimas.

Por esta manera de pensar, de expresarse, de vestirse y de echar por tierra el mito de que para ser sexy en Hollywood hay que ser un bicho palo; por su camiseta pijamera color carne; y porque es miope como yo… Christina Hendricks es una de mis divas favoritas.